Alors oui, Batman envoie du bois question dégaine – on ne l’appelle pas le “chevalier noir” pour rien. Oui, son rôle a été interprété par la crème de la crème : Christian Bale, Ben Affleck et, tout récemment, Robert Pattinson. Oui, il est l’un des justiciers les plus populaires de l’univers DC. Tout cela est vrai. N’empêche.
Que ce soit côté comics ou franchise ciné, notre chauve-souris fav’ fait un peu pâle figure, niveau superpouvoirs, en comparaison avec ses compadre costumés. Alors la question se pose : Bruce Wayne a-t-il les épaules pour être le leader de la Ligue des Justiciers ? Arguments pour, arguments contre, fight !
1. Batou a une batmobile…
Vroum-vrouuuuum, rien que ça passe de 20 à 160 km/h en 2,3 secondes, pied au plancher. Puissant. Pour sûr qu’en matière de rallye automobile, Bruce distribue les cartons rouges à la volée. Oui, oui, même si on s’appelle Max Verstappen. Et puis les “bat-locomotions” se déclinent. Dans la cave secrète du manoir Wayne, on trouve la batmoto, la batwing… Des bolides véloces et souvent armés jusqu’aux dents. De quoi donner la chair de poule aux super-vilains, obligé.
… mais les autres volent
Enfin, pour être précis : Superman, Wonder Woman, Green Lantern, J’onn J’onzz, Hawkman et Cyborg volent. Quant à Aquaman, il enchaîne les bonds sur plusieurs dizaines de mètres et se déplace sous l’eau à la vitesse d’un TGV Paris-Marseille. Ce qui n’est quand même pas dégeu’. Reste le cas Flash. Bon. Disons simplement qu’il est le type le plus rapide du monde. Voire de l’univers tout entier, en fonction des versions DC. Niveau mobilité à l’échelle d’une team, on a rarement vu mieux.
2. Batou est milliardaire…
Eh oui. Suite au décès tragique de ses parents, Bruce Wayne a hérité d’une entreprise familiale (la Wayne Corporation) vieille de plus de 400 ans qui pèse plusieurs milliards. De quoi faire de lui un éminent membre de la Jet-7 de Gotham. Et mettre au service du bien une technologie de pointe. Sympa.
… mais le reste de l’équipe est quasi divine
Est-ce que Superman & co ont besoin de raquer leur fond de portefeuille pour se dorer la pilule à Ibiza, s’envoyer des Bloody Mary en rooftop ou faire leurs courses ? Non. Principe de base : aux êtres extraterrestres, on demande rarement de carte bleue. Ces gens-là se servent, et on leur en tient rarement rancune. Notamment parce que question castagne contre les ennemis de notre globe, ça déboîte sévère.
3. Batou maîtrise le judo, le karaté…
Ainsi que le kung-fu, le judo et un paquet d’autres arts martiaux plus ou moins obscurs. Avec un niveau olympique, au bas mot. Et ce n’est pas tout. Batou étant, on l’aura compris, particulièrement friqué, il investit en masse dans de l’équipement guerrier à faire pâlir l’US army. Costume en kevlar résistant aux balles, batarangs, bat-grenade, gel explosif, bombes collantes et tutti quanti. Une vraie machine de guerre.
… mais les autres sont increvables
C’est raide dit comme ça, mais on est là pour appeler un chat un chat. Dans certaines intrigues comics, Superman déplace des astres tellement il est balèze. Whaou, quoi. Plus traditionnellement, on le voit balancer des rayons laser avec ses yeux, ou envoyer valdinguer d’un coup de pouce n’importe quel malfrat lambda.
Wonder Woman est littéralement une demi-déesse, pourvue d’un lasso indestructible, d’un bouclier sensé l’être tout autant et de bracelets pare-balles, pare-chocs, pare tout ce que vous voulez. À part ça Green Lantern matérialise l’objet de son choix par la pensée, le Martien John Jones est télépathe et Hawkman dézingue du super-vilain à la masse magique. Voilà, voilà.
Récap’
Aïe, aïe, aïe. Qu’il est épicé le comparatif entre notre Justicier Masqué et le reste de la Justice League. Mais dès la base, il faut bien avouer que les dés sont pipés. D’un côté on a un type tout à fait random (quoique ayant les poches bien garnies), de l’autre des réincarnations de divinités, enfants de magiciens et autres rescapés surpuissants de planètes fort, fort, lointaines.
Alors forcément, en cas de confrontation avec Lex Luthor, le premier réflexe c’est de passer un coup de bigo à Clark Kent plutôt qu’à Bruce. À moins que… Précisément parce que Batman est “juste” un homme, il a dû apprendre à exceller dans d’autres domaines que la supra-ultra-puissance pour combattre le Mal. N’oublions jamais que certains n’hésitent pas à l’appeler “le plus grand détective du monde”.
OK, Batman n’a ni sceptre à éclairs en main, ni ailes aux dos. Mais il a son génie d’investigateur, de stratège. Ce n’est certainement pas à cette brute de Superman ou ce fanfaron de Flash qu’on demanderait de deviner à l’avance le prochain sale coup signé Deathstroke. D’autre part, Batman ne fait pas qu’user de sa matière grise avec maestria. Il rassemble.
Éloigné (malgré lui, en un sens) des guéguerres d’ego à la “c’est qui le plus costaud ?”, lui seul a la capacité de fédérer les plus éminents visages de l’univers DC autour d’une cause commune. En somme, si Batman n’est pas le candidat idéal pour aller se bastonner au front, il n’en est pas moins le cerveau tout désigné de la Justice League. Et puis, au fond, faire du plus humain des membres de la team un leader pour défendre, précisément, l’humanité, ça fait sens. Non ? On est avec toi Batou.
